FUN!!!- Моля Без Коментари!

[Alfa Mania4ka]

Ет0 нещ0 за любителите на CS
http://vid.data.bg/v.php?k=1pdhkfg2&sid ... 4sfy6po5me
А знае ли някой... на какв0 е сп0собен гладен циганин?
http://vid.data.bg/b8xgt2j5?ct=sim#vid
...големи тарикати са фиатаджийте
http://vid.data.bg/v.php?k=whfb6hjm&ct= ... 60e465erjp

http://vid.data.bg/wstfx8ik#vid

http://vid.data.bg/qn2xuz54?ct=sim#vid

[Gogata]

От бара, олюлявайки се излиза много пиян мъж. По тротоара върви случаен минувач и пияният без да иска повръща върху него. Горкият човек спира и разтреперан от възмущение, изкрещява:
- Видя ли какво направи, бе, свиня такава!!!
Пияният му отговаря:
- Кой е свиня бе? Я се виж ти, на какво приличаш...

- За какво си прибрал тази дъска в къщата?
- Лекарство за тъщата срещу безсъние!

[Max]

http://www.vbox7.com/play:757b013d

[MONI]

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено ?
- Е па я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале...

[Gogata]

Човек си копае на нивата. Към него тича съседът и крещи:
- Жена ти умряяяя...преди пет минути умря...
Оня продължава да копае. Съседът се приближава.
- Чу ли?
- Да!
- Ми утре е погребението, няма ли да идеш?
- Първо работата, после удоволствието.
На другият ден, след като свършил работата, мъжът отива на гробищата. Намира гробът на жена си, сяда пред него и започва да говори:
- Защо ме оставиии, защо ме напуснаааа, искам да се върнеш.....
Изведнъж някаква къртица започнала да надига пръстта от гроба. Оня както си нареждал, скочил и почнал да затиска с крак надигнатото и да вика:
- Стига ма, ти от майтап на разбираш ли, ма...

След дълго пътуване по море младеж се завръща при
вярната си приятелка. На следващия ден тя постоянно
повръща и отива на лекар.
- Докторе, какво ми има?
- Нищо страшно, морска болест.
- Как така, но нали не е заразна?
- Да, но след такава суша явно много бурно са ви клатили снощи.

Две мишки (женски) си говорят:
- Ах, с какъв красавец се запознах вчера... Една такава лъскава кафява козина, едни хубави щръкнали уши... И имаше и две крила на гърба си.
- Значи е бил прилеп!
- Прилеп ли? Мамка му, а разправяше че е летец!

[trustworthy]

Една обява от mobile.bg:

чайка

[umax]

седмична програма

[madboy]

Какво прави Шумахер след пенсионирането: http://www.webpark.ru/comments.php?id=17430

[Gorgizario]

Ситуация:
В ъгъла на една стая гори купчина хартии, гори не много силно, но има реална опасност от голям пожар. Наблизо има чувал с пясък. Как действат различните хора:
Инженер-практик: Влиза в стаята, вижда огъня и засипва огъня с пясък.
Физик-теоретик: Влиза в стаята, вижда огъня, посипва с пясък около огъня и наблюдава явлението.
Математик: Влиза в стаята, вижда огъня, вижда чувала с пясък и след като осъзнава, че задачата има решение, губи интерес към нея и излиза от стаята.

[koolio]

Козата отива на пазар и казва на децата си:
- Деца, аз отивам на пазар. Паролата е "Ям люти чушки". Само като чуете паролата ще отворите. Ясно?
След малко пристига вълка и чука на вратата.
Козлетата питат:
- Кой е?
Той отговаря:
- Аз съм вашата майка.
Те го питат за паролата, той не я знае и пита свраката.
Тя му я казва и той се връща и пак чука на вратата.
Козлетата пак го питат за паролата и той им казва:
- Ям люти чушки.
А най малкото отговаря:
- Яж ми пишката, ние имаме шпионка.
===============================================
Влиза човек в бръснарницата и сяда на стола. Бръснарят го пита:
- Как да бъде?
- Ами, от ляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50 стотинки.
Бръснарят го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?
===============================================
Катаджия спира кола. Прозорецът се отваря и угоднически ухилен, шофьорът започва:
- Здравеееейте господин Полицай! Много ми е приятно да ви видя! Всичките документчета ги имам тука. Ето ви и гражданска отговорост..
Внезапно зад него се чува детско гласче:
- Тате, татеее, а къде са педерасите?
===============================================
Станал пожар в едно американско училище. Идват пожарникарите и разпъват
едно платнище отдолу. Викнали на учителката:
- Качете се с децата на покрива и ги хвърляйте едно по едно, ние ще ги ловиме
тук долу!
Качила се тя на покрива, взела едно бяло дете, метнала го и пожарникарите го
хванали. ВЗела едно негърче, метнала го, пожарникарите не реагират и то се
размазало на земята. Пак метнала бяло дете, пожарникарите го хванали. Пак
метнала негърче и то се размазало.
По едно време отдолу се обадил един от пожарникарите:
- Госпожоооооо. Хвърляй само живите бе, тия изгорелите няма смисъл да ги
хващаме!
===============================================
Детенце отива през лятото на гости при чичо си - в щата Невада. Ранчото на чичото е сред пустинята - на стотина мили от най-близкото градче.
При залез слънце момчето чува странен и ужасяващ вой.
- Чичо, какво вие така? Да не са вампири?
- Не - казва чичото, - тук няма вампири.
- Да не би да са огромни вълци?
- Не, тук няма и вълци.
- А какво може да вие тогава така страшно?
- Койотите, моето момче.
- А какво е това койот?
- Ами... Изглеждат почти като кучета. Чел съм някъде, че учените дори ги смятат за потомци на подивели кучета.
- А защо вият така?
- Как да ти обясня... Нали сме пустиня... Наоколо няма кьораво дръвче, само кактуси...

[mikoasp]

Баща катаджия буди сина си - и той катаджия:
- Ставай, време е да ходим на работа!
- Колко е часът?
- 7.30.
- Ама още е рано бе, тате!
- Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!


Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100 лв.
глоби в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Шумахер" - за 1000 лв. всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение". Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.
И накрая само за 500 лв. картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ!

Какво е това смесени чувства?
- Когато тъща ви пада от 8-мия етаж върху новата ви кола.

Жена притеснява по телефона мъжа си:
- В карбуратора на колата има вода!
- Айде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш ни к'во представлява, ни къде е? Къде е колата?
- В плувния басейн!

Блондинка печели лека кола от лотарията. Отива да си получи печалбата и казва:
- Искам колата да е червена!
- Искате ли черна? Зелена? Жълта? - питат от организаторите. - Просто в момента червени нямаме...
- Аааа, така значи! Тогава си ми върнете петдесетте стотинки...

Един човек си ходел по тротоара, но изведнъж някакъв с кола изгубил контрол и го бутнал леко.
Отвътре излязъл шофьорът и казал:
- Много се извинявам, не беше нарочно. Но пък да знаете само какъв късметлия сте, че ви бутнах днес - по професия съм шофьор на камион, ама днеска ми е почивния ден.

Мъж и жена бутат кола по магистралата. Мъжът казва:
- Прав беше човекът, който ни я продаде.
- Защо?
- Защото тя наистина върви без бензин...

Жена се учи да кара. Колата се засилва и от уплаха тя вдига краката от педалите. Инструкторът й се кара:
- Когато караш, няма да вдигаш краката! Като спреш може.

Жена звъни на мъжа си:
- скъпи, имам две новини - добра и лоша...
- Почвай с добрата.
- Ами въздушната възглавница на колата беше в изправност и ми спаси живота...

Мъж качил жена на автостоп, но на завой колата поднесла, обърнала се няколко пъти и спряла в едно дърво в храстите.
- Господи! - изумила се жената. - Не можеше ли като всички просто да спрете в храстите с думите, че ви е свършил бензина?
Полицай спира кола и заявява на шофьора, че е спечелил 5000 долара от томоболата "Карай с колан".
- Какво ще правите с парите? - Пита полицая.
- Ами, предполагам, че ще си изкарам книжка.
- Не го слушайте - се обажда жена му - той винаги лъже, когато е пиян!
- Знаех си, че няма да отидем далеч с крадена кола - се чува гласа на малкото момченце от задната седалка.
В този момент от багажника се разнася тропане и се чува глас:
- Минахме ли границата?

Пиян катаджия спира още по-пиян шофьор:
-Защо сте двама зад волана?
-Eeee, затова ли трябваше да обкръжавате цялата кола?

Мъж оставил колата си на паркинга пред блока, като на предното стъкло сложил бележка:
"Резервоара е празен, касетофона го няма, двигателя го откраднаха!"
На другият ден до своята бележка намерил друга:
"Тогава за какво са ти гуми?"

[santo_traficante]

???????

???????


??????? ?? ? ??? ??????, ????? ????????! ???????? ? ???????: ???? ????? ?? ?????? ??????? (6000) ? ???? ???? ?????(?? ?????? ?? 20??) - ?????????* ?? ?? ?????
????? ???? ?? ?? ?????? ?? ????????? ?? ?? ????, ?? ???? 'Made in Pernik'. ?? ????????????? ??????, ?? ? ?? ??????????, ??? ?? ?? ?? ?????? - ????? ?? ?? ?????? ? ?? ?? ??????? ?? ???? ??????.
????? ?? ????? ???? ???? - ? ????? ?? ????? ????????, ?? ?? ? ?????????
????????????? ?????????
________
Marijuana Vaporizers

[umax]

Това е писмено детско съчинение, което се съхранява в
Педагогическия музей в Париж. Темата му е да се опише птица
или бозайник.

“Птицата, за която ще пиша, е бухълът. Бухълът не се вижда
денем, а нощем е по-сляп и от къртица. Не знам нищо особено
за бухъла, затова ще продължа с друго животно, което си
избирам - кравата.
Кравата е бозайник. Има шест страни: лява, дясна, горна и
долна. В задната страна има опашка, от която виси четка. С
тази четка се гонят мухите, за да не падат в млякото.
Главата служи да излизат рога от нея и, освен това, защото
устата трябва да стои някъде Рогата са за да се бие с тях.
От долната страна е млякото. Оборудвана е така, че да може
да се дои. Когато я доят, идва млякото и вече не спира. Как
го прави това? Никога не съм го разбирал, но то тече с още
по-голямо изобилие.
Мъжът на кравата е бикът. Бикът не е бозайник. Кравата не
яде много, но онова, което изяжда, го яде на два пъти и
така има достатъчно. Когато е гладна, мучи, а когато не
казва нищо, значи, че вътре е пълна с трева. Краката й
стигат до земята. Кравите имат много развито обоняние,
поради което можеш да ги подушиш от много далече. И заради
това въздухът в полето е толкова чист.”

[BatVas]

[koolio]

Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши някаква работа.
Вуте изслушал молбата му, па му рекъл:
- Какво да ти кажа, Нане... Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти ги дадох ти ми ги върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме дългогодишни приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще ти отговоря уклончиво - я си еби майката!